Genom att klicka på länkarna Resor, Fotografering, Fotoalbum, vitsar & Roliga Historier, samt familjen Lindholm nedan kommer Du till mina andra webb-sidor. 

Söndagskolefröken och brevbäraren:

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar söndagsskolefröken: Kan man komma till himlen med benen före? Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan. Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

2-manstält:

Annons i en tidning under  bytes: " Två-manstält, använt endast en gång bytes mot barnvagn."

Hissen:

På ett anslag vid en hissdörr i Oslo, Norge stod det (fritt översatt till Svenska): "Hissen är trasig. V.v. använd hissen på andra sidan gatan".

Åker på en åker:

Replik från föraren i bilen som var ute på villovägar: "- Vart tog vägen vägen ? Jag tror att vi åker på en åker"!

Sadeln:

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen:

- Yahoo... så det ekade mellan bergen.- Yahho...

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt.

- Ingenting svarade kvinnan.  Jag satt bara bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

Servicemannen:

- Damen lilla...indianer använder inte sadel.

ICA-affären:

En man gick till sin församlingspräst för att få bot för sin syndiga gärning när hans fru böjde sig ned i frysboxen för att hämta upp ett paket grönsaker. Han kunde inte hindra sitt begär när han såg hennes trosor under kjolen. Sagt och gjort! Kjolen åkte upp och snoppen åkte in. Nu skämdes han inför prästen och frågade om han efter detta var välkommen till församlingen. Prästen svarade: "Du är lika välkommen som tidigare". Mannen svarade: "Det var gott att höra från pastorn. För så sa inte föreståndaren i ICA-affären..."

Handgranat:

Övning med kast av handgranater.

Rekryten: "Kapten! Det pyser i min handgranat!"

Kaptenen: "Alle man i skyddsrummet! Ta skydd!"

Senare i skyddsrummet. Rekryten: "Kapten, min handgranat pyser fortfarande..."

Glassbilen:

Ett par låg och älskade när plötsligt mannen fick en hjärtinfarkt. Det blev ilfart till sjukhuset, men tyvärr dog han i ambulansen. När de kom fram till sjukhuset förklarade kvinnan. "Vi älskade i takt med kyrkklockorna. Men plötsligt kom hemglassbilen in på gården och då blev det för mycket för honom..."

Flaskan:

"Jag körde på en flaska med bilen idag". "Såg Du den inte då?"."Nej, den jävla gubben hade den i innerfickan!

Viagra:

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och kry ut.

Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?

Bara bra, se den gamle.

- Hur är maten?

- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.

- Tar de väl hand om dig?

- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.

- Hur är det med sömnen då?

- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en sådan däran Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.

Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.

- Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?

- Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen.

Svärmor i sängen:

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.

Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex.

Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.

Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.

Hon hyssjar åt honom och viskar:

- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?

Släppa ut luften:

En liten pojke tittade in i föräldrarnas sovrum och fick då se sin mamma som drog pappan i snoppen. Mamman tyckte situationen vara ytterst pinsam och förklarade urskuldande för pojken:

Mamman: "- Du förstår - pappa har en så stor mage så man måste ibland släppa ut lite luft ur honom".

Pojken: "- Men varför kommer granntanten in till oss när du är borta och blåser upp honom igen?"

Brevet från Mallorca:

Ett medelålders par i Pajala längtar en kall vinter till värmen på Mallorca, där de gifte sig för 20 år sedan. De beslutar sig för att åka igen.

Mannen reser av olika skäl ner dagen före hustrun. När han checkat in på hotellet upptäcker han att hotellrummet har dator och internet.

Han besluter sig för att skicka ett mail till hustrun. Han stavar tyvärr fel i mailadressen och i cyberspace betyder...... det att mailet hamnar hos någon annan. I detta fall hos en prästänka, som just kommit hem från makens begravning. Sonen finner henne avsvimmad vid datorn där han läser detta på skärmen: 'Till min älskade hustru! Jag har precis kommit fram. Jag förstår att du är förvånad att höra från mig, men de har datorer här numera och jag ville passa på att maila. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas att din resa blir lika problemfri som min.

P. S. Det är verkligen hett här nere...

Gissa mitt jobb:

Dom hade träffats ute på krogen,och han hade hängt med henne hem,och hade haft mysigt hela natten mellan lakanen.

På morgonen sitter dom vid köksbordet och fikar.

- Vad det Göran du hette?

- Jamen,och du hette Karin.

Karin:

- Kan jag få gissa vad du jobbar med?

Göran:

- Det kan du aldrig gissa.

Karin:

- Jag tror minsann att du är narkosläkare.

- Men, hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.

Karin:

- Jo, för i natt kände jag absolut ingenting

....

Tuggummit:

Lärarinnan ställer frågor till barnen:

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

- Älgen, svarar Elsa.

- Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?

- Gräshoppa, svarar Ulla.

- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när det tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil,

men han fortsätter leende.

-Rätt tänkt fröken, men det kunde vara ett tuggummi också...

Julgransfot:

- Har du julgransfot?

Svar: - Ja!

- Hur fan får Du då på dig byxorna!

Nya tider kräver nya ordspråk:

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 188:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dåligt.

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd.

Livet är hårt, men orättvist.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man.

Självmord

Gustava:

Gamla mor Gustava fyllde 100 år och både kommunalledningen och prästen kom för att uppvakta henne.Det blev blommor och tal,kaffe å tårta. Vid kaffebordet vände sig prästen till Gustava och sa"jaa,mor Gustava,ni som har fött 12 barn,ni har nog inte fått ha armarna i kors.Då svarade Gustava "jaa,int bena heller"

Vatten i lungorna:

Det var en 14-årig flicka som gick till skolsystern och hävdade att hon hade vatten i lungorna. Skolsköterskan frågade hur hon kunde dra denna slutsats. "Jo, när min pojkvän klämmer mig på brösten blir det blött i trosorna..."

Vem ringer:

En tjej söker bot hos doktorn för att hon har ont i magen. Doktorn konstaterar direkt att hon är gravid. Överlycklig ringer hon sin man för att berätta nyheten.

- Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.

Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen:

- Du ska bli pappa.

Fortfarande lika tyst.

- Men herregud förstår du inte vad jag säger?

- Jovisst förstår jag vad du säger, men vem är det som ringer?

Stearinet:

Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och flämtade av hänförelsen han kände: - Jag ger dig sanningens ljus! Och tjejen flåsade upphetsat: - Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!!

Problem med barnlöshet:

Sexliv. Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades. Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv. - SEXLIV!! Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med gapande förvåning. - Men för helvete! Skrek läkaren. Det går till så här! Sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han: - Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan... - Okej! Sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken..?

Badkar:

Höjden av förvirring: Två blinda bögar i ett fyllt badkar där det flyter omkring en massa prinskorvar.

Telegrammet:

Läst i bröllopstelegrammet: ”Vad tjuren var för bondens kvigor du var för socknens pigor!”

Blind och döv:

”Nu skall vi se sa den blinde till den döve!

Nytt efternamn:

Om Åse Seierstad gifter sig med Brad Pitt får hon ett lustigt namn.

Det underbara livet!:

Livet är underbart när underlivet är bart!

Handskar på bion:

Varför har en neger vita handskar på sig när han är på bio? Svar: Så att han kan se när chokladen är slut…

Grundlagen i samskolan:

Förr fick man lära sig grundlagen i samskolan. Nu får man lära sig samlagen i grundskolan.

Hunden i trappan:

Taxen hade erektion – kunde inte gå uppför trappan.

Bidragsberoende bönder:

Bönderna lever bara på bidrag. Får dom inte in säden får de skördebidrag. Och får de in säden får de skördebidrag.

Apan och  korsordet:

Apan som löste korsord: ”Cykelbanan, gångbanan, vägbanan? Äsch banan som banan”!

Prydhet:

Höjden av prydhet: Äta banan på tvären.

Skohorn:

Skippa förspelet – använd skohorn!

Svält:

Jag äter hellre själv än ser barnen svälta…

Telegrammet:

I Bröllopstelegrammet från Banken:

-Sätt in och tag ut – som du gjort förut!

Lyckönskningar Sparbanken.

Skapelsen:

I begynnelsen skapade Gud världen, och vilade.

Så skapade Gud mannen, och vilade.

Så skapade Gud kvinnan.

Efter det, har varken Gud eller mannen vilat!

Misstag:

Bara fallskärmshoppare och oskulder kan inte göra samma misstag två gånger.

Förföljaren:

-Vad sen du kommer!  Ja, det var en karl som förföljde mig, och han gick så långsamt….

Säden:

Man får ta säden dit den kommer!

Kaffe:

Varför sitter du på bryggan och dricker kaffe? Varför dricker du inte med oss? Det är bryggkaffe!

Röka:

Röka och kröka ger mindre ork att göka!

Gräsmattan:

Greven till betjänten: ”James, vattna gräsmattan! Betjänten: Men greven det regnar ju!

Greven: James kan få låna mitt paraply!

Cyklisten:

Världen snabbaste man: En jude på cykel genom Tyskland under andra världskriget.

Underbett:

Världens största underbett hade mannen som drunknade i duschen.

Smalaste mannen:

Världens smalaste man kan springa sick-sack i duschen utan att bli blöt!

Hinken:

- Hur är det med en sexuella förmågan? -Ja, inte var det som tidigare i livet. –Jasså? – Ja, då kunde jag hänga en hink med vatten på apparaten. – Kan du det inte längre? – Nej, knäna orkar inte!

Söndagsbilaga:

Vad får man om man reparerar en bil på en söndag? Svar: En söndagsbilaga!

Bungyjump och kondom:

Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att använda kondom?

- Nä?

- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!

Toalettstolen:

Det var en något äldre man som på lite äldre år äntligen träffade en kvinna. Tidigare hade han inte över huvudtaget haft någon som helst relation till någon av det motsatta könet. De blev mer och mer fästa vid varandra, men han märkte mer och mer att hon förväntades ”något annat”.

Mannen ringde därför till sin mamma och frågade: ”Hon nöjer sig inte med kramar och pussar längre . Vad vill hon”?

Mamman som ville vara lite diskret svarade: ”Tag  din hårdaste kroppsdel och för in den där hon kissar”.

En stund senare ringer flickvännen till mamman och frågar mycket förvånat : ”Vad sa du till honom? Han har blivit helt stollig! Vet vad han gör!”

Jo, han står på knä i badrummet och har kört ned huvudet i toalettstolen!”.

Golfklubban:

Golftränaren till den kvinnliga eleven:

- Du håller klubban alldeles för hårt. Tänk dig att det är din mans penis. Ett fast grepp men inte för hårt och inte för löst. Prova nu:

En stund senare utbrister han irriterat:

- Om damen tar ut klubban ur munnen igen så kanske vi kan fortsätta träningen...

Golfrundan:

Golfrunda På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och ...vred sig i plågor. - Får jag se på det där? frågade kvinnan. - Nej Det...går sna......rt...över, stönade mannen. - Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: - Känns det lite bättre nu? - Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen

Tvättäkta blondin???

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5 000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.

Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.

Bankmannen kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka hela summan - 5 000 plus ränta 31kr.

Banktjänstemannen säger till blondinen:

- Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar glatt:

- Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31kr?

En oförglömlig bröllopsnatt:

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig för att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

Bästa vänner

Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR...